Zabawka

Sobota, trzeci dzień, kiedy ze sobą nie rozmawiamy. Dziś rano obudziła mnie strasznie brutalna, lecz zarazem prawdziwa myśl. Byłem tylko zabawką.

Zabawką, którą można wykorzystać, pobawić się chwilę, a potem odłożyć ją w kąt lub nawet bez żalu wyrzucić do kosza na śmieci.

Można było się ze mną pośmiać, pogadać o luźnych rzeczach dla zapomnienia, zjeść coś, obejrzeć film, dostać czułego buziaka, a potem niczym z przeczytaną książką, odłożyć ją na półkę i nigdy do niej już nie wracać.

Ale czy to jej wina czy moja?

Czy to moja wina, że ulokowałem uczucia i wszelkie marzenia w osobie, która chciała być dla mnie nieosiągalna?

Czy da się tak łatwo pstryknąć palcami i wybrać w kim lokuje się uczucia?

Chyba nie. To nie są rzeczy, które można pojmować rozumem, dlatego tak bolą, gdy logicznie widzi się swoje zaangażowanie, błędy i utracone szanse...

Zawsze dawałem jej moje maksimum, 1000% siebie, robiłem co mogłem, ale to i tak było za mało. To nie było wystarczające. Chciałem jej pokazać, że dla niej jestem gotowy do poświęceń. Na dalszy plan zeszło wszystko inne. Zmęczenie, praca, inne kobiety, które kręciły się wokół mnie czy znajomi. Bez zawahania zerwałem kontakty z innymi, by zrobić miejsce dla niej. A kiedy z tego miejsca nie chciała skorzystać, zostałem z ogromną pustką i rozbiciem. Samotnymi porankami i wieczorami.

Byłem jej pamiętnikiem, w którym mogła ulokować wszystkie swoje sekrety, obawy i rozterki. Mogła zapisać we mnie wszystkie swoje lęki, trudne chwile i rzeczy, które ją bolały. I oto nagle przestałem być potrzebny. Poszedłem jako podpałka do kominka.

I tak oto mija kolejny dzień szarości. Dzień, w którym nie jestem jestem w stanie wykonać nawet najprostszej czynności. Kolejny dzień picia, przeżywania smutków i głodzenia się. Nie mam siły na nic, bo cała energia idzie na myślenie o niej.

Niczym Rick z "Casablanki", który po spotkaniu kobiety jego życia nie był w stanie już normalnie funkcjonować. Pił i słuchał muzyki aż zasnął. Napisałem Rick? Powinienem wpisać tu swoje imię!

Znam ten stan doskonale. Znam go bardzo dobrze z przeszłości. Czułem go nieskończoną ilość razy. Od końca liceum przeżywałem to wielokrotnie. Piłem i pisałem. A w moim sercu było tylko jedno - chęć ucieczki, wyzwolenia się od problemów, pragnienie bycia w innym świecie. Myślałem o niej czy innej sympatii jako o kimś, kto wyzwoli mnie od wszelakich problemów. A im w domu lub moim wnętrzu było gorzej, tym było to częstsze i intensywniejsze. Mój wewnętrzny marzyciel przejmował nade mną kontrolę, a to było jedyne miejsce, gdzie mogłem się schronić.

Ale 2 lata temu, nastał czas, gdy musiałem zacząć twardo stąpać po ziemi. Musiałem przeżyć kilka pogrzebów w mojej rodzinie, jeden za drugim i to był moment otrzeźwienia. Początkowo szukałem pomocy i oparcia we wszystkich wokół. Ale to nie pomagało. Praktycznie każdy kierował moje myśli na złe tory i zamiast pomocy, byłem w jeszcze gorszym stanie.

Wtedy ograniczyłem kontakty z innymi ludźmi i skupiłem się tylko na pracy i sobie. Wtedy też nastały sukcesy. I to ogromne sukcesy. Nikt nie wierzył, że to będzie możliwe, ludzie patrzyli na mnie ze zdumieniem, i nawet ci, którzy mieli więcej lat doświadczenia czy wiedzy, mówili mi: "jak Ty to robisz? Ja już dawno bym się poddał!".

Ale ja nie mogłem się poddać. To było jedyne, co mi pozostało. Więc postanowiłem walczyć na całego. Byłem gotowy za to umrzeć. I umarło we mnie coś, co było marzycielem, a przed szereg zaczął wychodzić realista, który realizuje krok po kroku zamierzony cel. Satysfakcja była jak narkotyk, odnalazłem w sobie coś, co sprawiało, że szedłem do przodu jak taran i zmiatałem wszystko z drogi.

I wtedy ani znajomi ani miłość nie miały dla mnie żadnego znaczenia. Robiłem to dla siebie. Chciałem by mi było dobrze. Wiedziałem wtedy, że nigdy w życiu już się w nikim nie zakocham, bo moja jedyna prawdziwa i szczera miłość wybrała kogoś innego. A ja nie miałem tu nic do gadania. Byłem pogodzony z samotnością, którą wszakże zawsze bardzo lubiłem. A nade wszystko, nie chciałem przeżywać tego, co zaburza mi normalne funkcjonowanie. Kwestie kobiet były wtedy czymś zupełnie nieistotnym. Nie mogłem być z nią, więc nie chciałem nikogo innego. Bo nikt inny tak na mnie nie działał.

Nikt inny nie powodował we mnie takich emocji. Nikt inny nie wyzwalał ze mnie takiego pierwiastka dobra, działania, zrozumienia, empatii i uśmiechu. Nie była to zwykła wkrętka czy pogoń za czymś utraconym. To było realne. Wystarczyło spojrzeć na mój uśmiech. Odkąd poznałem tajniki psychologii i rozmów z ludźmi, wiedziałem jakie mam naciskać przyciski, aby mieć pożądany efekt u drugiej osoby. Ale nigdy nie był on dla mnie zadowalający. Początkowe zainteresowanie czy fascynacja drugą osobą szybko mijało, a nią nie minęło nigdy. I co najgorsze, nie dało się tego nikim innym zastąpić. Każda kobieta była bez wyrazu, bez energii, bez pasji w serduszku czy multum zainteresowań, które ona miała. A kiedy przestałem dostrzegać to w drugiej osobie, zaczynałem się nudzić i czuć pogardę do tej osoby, jak i samego siebie. Wtedy przestawałem być miły. Chciałem te osoby od siebie odpychać i robiłem to skutecznie.

Tylko ona umiała mówić o czymś z taką pasją, że na mojej twarzy pojawiał się od razu uśmiech, jak i zainteresowanie tematem. Pamiętam doskonale jak pewnego dnia poszła ona do pracy do sklepu ze stanikami. Opowiadała o nich z taką krzepą, że miałem wielkie oczy i zainteresowanie. Ja. Facet. Słuchałem opowieści o rodzajach staników i nie czułem znudzenia. Wszystko, co ona mówiła było słowami, które uderzyły prosto w moje serce. Tak na mnie działał jej głos. Rozpalał mnie i dawał energię nawet w najcięższe dni.

Jej głos, energia i nastawienie sprawiały, że uaktywniały się we mnie ogromne pokłady miłości. Miłości, która była głęboko we mnie zduszona z powodu tego, co miałem w domu. Nie liczyło się dla mnie to czy ona mnie kocha. Liczyło się dla mnie tylko to, jak ja czuję się przy niej. Dlatego chciałem o nią dbać najbardziej na świecie.

Gadaliśmy tyle czasu, że znałem ją doskonale. Wiedziałem co jej dolega, nawet jak o tym nie mówiła. Chciałem być przy niej i towarzyszyć jej w trudnych momentach, tak jak i ona towarzyszyła mi w moich. Choć przecież dzieliła nas odległość.

Ale nie mówiłem jej wszystkiego. Nie chciałem wzbudzać w niej współczucia, troski, zainteresowania czy współczucia. Nie chciałem by się martwiła. Dlatego przez ponad półtora roku nie powiedziałem jej o pogrzebach w mojej rodzinie ani tego jak na co dzień żyję, jaką mam skalę problemów i z czym się mierzę. Bo o czym w głębi duszy marzę, ona doskonale wiedziała. Unikałem, więc takich tematów. Chciałem po prostu chłonąć od niej dobrą energię i tym się nakręcać do dalszego działania.

---

Minęło kilka dni. Jest wtorek i jest mi dalej ciężko na sercu. Przypominam sobie, że kiedy była przy mnie, zapomniałem jak bardzo się boję i co sprawia mi trudność, a czego nie powinienem robić. Bez niej nic nie jest takie samo.

Chciałem zdobyć jej serce i robiłem, co tylko mogłem.

Bez strachu pojechałem po nią na dworzec i zostawiłem samochód na zakazie.
Godzinę na mieście szukałem kwiaciarni, by na peronie uklęknąć przed nią i dać jej kwiatka w zębach niczym pieprzony Zorro.
Szedłem z nią na spacer i oglądałem z nią film, gdy tego chciała.
Wyłączałem program, który mnie interesował, a odciągał mnie od trudnych myśli, ponieważ chciała ze mną spędzić czas.
I gdy chciała pogadać przez telefon, moje ulubione programy szły w odstawkę byle tylko ją wysłuchać, kiedy miała problem.
Sprzątałem, gdy ona spała, aby było jej bardziej znośnie.
Wychodziłem z domu głodny i bez prysznica, byle tylko mogła czuć się spokojnie i komfortowo, że zdąży na swój pociąg, gdy myślami była już gdzieś zupełnie indziej.
Brałem od niej siłę i spokój i to samo chciałem jej dawać.

Przy niej czułem się wolny i szczęśliwy.

Przy niej nie musiałem też nikogo udawać, byłem po prostu sobą. Sobą ze wszystkimi moimi zaletami i przywarami. Ona to osoba, z którą zawsze chciałem rozmawiać, cały czas i na okrągło i nigdy nie byłem zmęczony tymi rozmowami. I jak to powiedział Daniel: "takie osoby są niezastąpialne"...

I choć wielokrotnie mówiłem jej o tym jak WSPANIALE się przy niej czułem, mówiłem jej też słowa piosenki Myslovitz, których nie mógłbym powiedzieć nikomu innemu: "I czując cię obok opowiem o wszystkim jak często się boję i czuję się nikim".

I zawsze wiedziałem, że znajdę u niej zrozumienie i będę mógł podzielić się każdym brzmieniem, które dźwigałem.


---

Sobota. 3 dni bez pisania,

To ona tak wybrała, bo ja poświęciłem dla niej kilka osób. Naciskałem na nią, by była ze mną, ale robiłem to w dobrej wierze. Chciałem by było jej lepiej, ponieważ w obecnej sytuacji nie widziałem, aby było jej dobrze.

Wracam, więc myślami do tego, jak to wszystko narodziło się we mnie na nowo.

Całe moje solidnie układane od dwóch lat życie rozwaliło się niczym domek z kart, gdy podczas jednej z rozmów ona powiedziała coś, co było niczym nadzieja. Nadzieja na bycie razem i dzielenie się z nią moim życiem. Dzielenie się z nią każdą chwilą życia. Nie jako opowieść do słuchawki czy na komunikatorze, ale jako ścieżka czy schody, którymi moglibyśmy podążać wspólnie.

Od tego momentu przestałem funkcjonować tak jak wcześniej. Przestałem też sobie dawać radę z problemami w pracy, choć na to złożyło się kilka czynników. Każdego dnia czułem się jak najebany i teraz już z doświadczenia wiem, że prawdą jest to, że miłość w mózgu wydziela niespotykane dotąd hormony i pobudza sfery, które wcześniej były nieaktywne.

Dziś podczas pisania tego lecą mi łzy i inaczej to widzę. Pamiętam jak jako dzieci mieliśmy konia na biegunach. Po kilku latach spojrzałem na niego w pokoju siostry i pomyślałem, że nie jest nam ta zabawka totalnie potrzebna. Ani do szczęścia ani do użytku. Choć wspomnienia pozostały.

Tak się też dziś czuję. Jako osoba, która ma pełno beztroskich wspomnień, ale obok siebie nie ma nic namacalnego.

Ona chciałem by była tym, co pozostanie w moim życiu już na zawsze...


---

Znowu jest wtorek. Piotrka wysłałem do pracy by załatwił za mnie kilka rzeczy, ja tu siedzę i piszę przez łzy. Po kilku dniach napisała do mnie. Znowu w trakcie mojego programu. Nie chciałem tego nawet odczytywać. Tego dnia po raz pierwszy od kilku dni czułem się lepiej i udało mi się dużo zrobić. Nie chciałem myślami wracać tam, gdzie byłem wcześniej. Nie chciałem wracać myślami do tego rozbicia. Ani też do picia ze smutku. Czy do bezproduktywnego myślenia stojąc w rozkroku. Czułem, że podjęła już decyzję nie mogąc się zdecydować. Czułem, że nie ma mi nic miłego do przekazania, bo czułem to w jej głosie w ostatniej rozmowie...

Czułem chłód i jak rzadko kiedy czułem do niej brak zrozumienia. Do jej dylematów i braku zdecydowania.

Po tym, co usłyszałem, nie miałem żadnych wątpliwości, że ona nie jest w szczęśliwym związku. Facet nie dawał jej ani uczucia ani wsparcia. Nie mieli wielu wspólnych pasji. Nie szanował jej, a ona czuła do niego tylko przywiązanie. Była tam tylko dla wygody i stabilności. By nie rezygnować z czegoś, co doprowadziło ją do sytuacji, której nie cierpiała. Nie chciała z tego rezygnować, bo nie była gotowa do poświęceń.

Nie rozumiałem tego, bo moim zdaniem zdecydowanie się na ten pociąg bez biletu i torby podróżnej, dawał jej zapomnienie o wszystkim, ucieczkę i łatwe wyjście z sytuacji, która spowodowała te rozterki.

Pozwoliłem jej odejść prawie miesiąc temu, bo myślałem, że z nim będzie szczęśliwsza. Po miesiącu jednak, wiem, że się myliłem. I tu nasuwa mi się scena z filmu "Niemoralna propozycja", gdy facet puszcza kobietę, bo uważa, że będzie ona szczęśliwsza z kimś innym... ale to przecież ona miała podjąć decyzję czego chce od życia. Logiki czy rozumu. Wygody czy uczuć. Spokoju czy ciągłych wrażeń.

---

A ona zamiast to rzucić, poszła na terapię małżeńską, na której przeczytała swoje spisane uczucia. Gdyby powiedziała mi czy komukolwiek, że to, co tam przeczytała, to tylko po to, by zmanipulować psychologa by jej mąż usłyszał, że nie są dobrą parą, to bym jej uwierzył. Każdy by w to uwierzył. Przecież ludzie widzieli jak wygląda jej małżeństwo z boku. I kiedy sam przeczytałem te słowa, na dwa dni kompletnie wyprowadziło mnie to z równowagi. Widząc jak ona cierpi i też zastanawiając się, jak z czymś takim ona może mieć wątpliwości?

Jednak psycholog powiedziała jej, że oni są zgraną parą i że oni jako para nie wymagają spotkań z terapeutą, tylko ona tego potrzebuje. Opowiedziałem o tym spotkaniu mojemu przyjacielowi Danielowi, który miał z terapeutami dużo większe doświadczenie. Jego odpowiedź mnie zszokowała. Powiedział on, że jeśli w rodzinie nie ma przemocy albo wielkich dysfunkcji to psycholog mógł powiedzieć, że są zgrani, bo nie ma żadnych mocnych dysfunkcji. Mógł też zaprosić na terapię tylko ją, ponieważ dostrzegł w niej większy potencjał do pracy niż u Pana Czesia. Powiedział, że terapeuta umie zdiagnozować co to za typ człowieka i jak zobaczył Pana Czesia to wiedział, że on się nie zmieni. Dlatego zaprosił tylko ją. Bo wiedział, że to tylko ona może dokonać zmiany. Otworzyło mi to szeroko oczy i dało inny obraz na relację z tego spotkania. Daniel zapytał mnie też czy według mnie ona wymaga terapii. Chwilę się zawahałem i powiedziałem, że nie wiem, ale że na pewno by nie zaszkodziła. Spytał mnie zatem ponownie jak czuję na tyle, co ją znam. Zastanowiłem się i powiedziałem mu, że według mnie wszystko jest z nią w porządku oprócz tego, że nie realizuje swojego potencjału. W głębi duszy czułem kilka sprzeczności słysząc to pytanie, wiedziałem, że gdyby było coś z nią nie tak, to zobaczyłbym to już dawno i nie byłbym nią tak zainteresowany. A z drugiej strony, ona przecież od dziecka słyszała od rodziców, swojego środowiska, a potem w pracy i od męża, że coś z nią jest nie tak, więc wiedziałem, że nawet jakbym ktoś jej powiedział, że wszystko z nią jest ok, to by nie uwierzyła...

---

Została mi po niej paczka, której nawet nie otworzyłem. Nie chciałem, bo uprzedziła mnie, co może być w środku. Nie chciałem też dlatego, że nie wiedziałem czy chcę mieć z nią dalej jakieś namacalne wspomnienia, skoro nie może być przy mnie. Ale to przecież nie pierwszy raz, gdy tak się poczułem... to nie pierwszy raz, gdy czułem smutek, złość, żal i rozgoryczenie, że nie może być moja... uczucie tak silne i rozrywające od środka...

To całkiem zabawne poprzez łzy, które mi lecą pomyśleć, że lata leciały, sytuacja się zmieniała, ja się zmieniałem i ona chyba też, a ja wciąż po tylu latach tak bardzo do niej tęsknię i tak wiele uczuć potrafiłem do niej żywić, które nigdy nie umarły...

Zawsze w takich chwilach przypomina mi się scena z ostatniej części "Harry'ego Pottera" książki, bądź filmu, kiedy to Snape "wyczaruje wizualizację swojego uczucia" do Lilly Potter, a Dumbledore pyta go się pyta: "Severusie... po tych wszystkich latach...?!" a on odpowiada przez zaciśnięte łzy: "Always"... zawsze ta scena rozbrajała mnie totalnie i łzy leciały mi na tym bez oporów...bo myślałem o niej...

Jest też taka piękna scena w bardzo głębokim filmie pod tytułem "Piękne dziewczyny". W połowie filmu na lodowisku główny 30-letni bohater podchodzi do nastoletniej Natalii Portman i pyta jej czego ona chce. A ona mówi mu, że jego. Że tak jak w "Czarnoksiężniku z krainy Oz", szczęście jest w zasięgu ręki. Na co bohater mówi, że to nieprawda. Że ona nie zdaje sobie sprawy, ale jak dorośnie to się zmieni. Mówi, że tak jak w bajce o Kubusiu Puchatku, Krzyś bawił się z Puchatkiem, kiedy był mały, a potem dorósł i nie potrzebował już Kubusia Puchatka, ponieważ z biegiem lat się zmienił.

I tak lata mijają, my się zmieniamy, ja wciąż ją kocham, a ona wciąż mnie nie chce. Tylko w pewnym momencie, w ubiegłą środę, zrozumiała, że przestała już mnie potrzebować tak jak Krzyś, Kubusia Puchatka...

Wstydziłem się tych myśli i potrzebowałem tygodnia by skończyć to pisać i opublikować. Tydzień abstynencji nie pomógł. Po tygodniu od opisania tych uczuć jest mi równie ciężko.

---

Dlatego dziś we wtorek, czuję pełno sprzecznych uczuć. Czuję miłość i nienawiść.

Nienawiść, że została mnie samego. Nienawiść do tego czasu bez niej. Do tego jak bardzo mnie przyciągała i jak bardzo inaczej patrzyłem przy niej na wszelakie sprawy. Nienawiść do pięknych słów, które wypowiedziała, a które się nie sprawdziły. I nienawiść do nadziei, której mi narobiła, a której może nie powinienem odczuwać.

Zostałem sam. Zostałem z bólem i niepozałatwianymi sprawami. Zostałem sam z sytuacją w firmie, sytuacją w mojej rodzinie, pozwami sądowymi, rozprawą przeciwko matce, która czeka mnie jutro, brudnym garnkiem w kuchni i spleśniałymi pomidorami w lodówce, które kupiłem dla niej. I wizją samotnych świąt, które ona ma z kim spędzić.

Ale dopóki z nią nie pisałem, nie wiedziałem też jaka to przyjemność mówić komuś "dobranoc" i nie miałem świadomości jakie to piękne, by ostatnie słowa przed snem mówić do ukochanej osoby. Nie rozumiałem tego wcześniej, gdy tęskniąca kobieta chciała usłyszeć życzenia dobrej nocy albo jakąkolwiek wiadomość w ciągu dnia. Wydawało mi się to głupie i puste by pisać to na siłę i robić to tylko po to, by zaspokajać kogoś próżne pragnienia. Ale ten pierwszy raz w życiu poczułem, że to ma sens i że chcę wypowiadać te słowa. Do niej. I dopiero, gdy w dwa ostatnie wieczory poszła spać bez powiedzenia mi "dobranoc", a ja wciąż pisałem, nie wiedziałem jak bardzo to milczenie boli. A w tym bólu czułem samotność. Nawet jeszcze większą niż wcześniej. Bo kiedyś umiałem bez niej żyć, a teraz już nie umiałem...

Nie rozumiem po co chciała się ze mną spotkać, bo to ona zainicjowała te spotkania kilka miesięcy temu. Z jednej strony nie była szczęśliwa, z drugiej chciała spróbować z kimś innym. Ale gdzie w tym ja? Patrzyłem na nią, gdy leżała i czułem w niej te sprzeczności. Czułem, że w tym samym momencie chciała seksu i nie chciała. A nie mogłem się w pełni w to zaangażować, gdy nie czułem, że ona na pewno tego chce. Nie czułem przy tym, że mogę być sobą. Czułem, że mam robić to, co ona chce bym zrobił i sposobu w jaki ona chciała bym to robił. Nie czułem bym miał przestrzeń do własnej inicjatywy, prób i wyrażania siebie. I też z jednej strony chciałem, a z drugiej nie. Po części żałuję, że nie zrobiłem tego na całego, tak jak bym chciał, bo wtedy nie miałbym tego niedosytu.

A przy niej niedosyt był zawsze... zawsze chciałem jej więcej i czegoś więcej...

Dlatego siedziałem i piłem. Otępiałem się. Cztery dni bez niej i tylko uciekałem w cokolwiek by nie myśleć, byleby tylko choć trochę uciec od tego cierpienia. Byleby tylko nie myśleć o mych spalonych na węgiel marzeniach. Byleby tylko nie myśleć o spalonym papierosie, po którym został jedynie niedopałek. Byleby tylko zapomnieć.

Ale nie zapomniałem tego, że według mnie bylibyśmy świetną parą.

Mówiła, że "chce mi dać wszystko".
Mówiła, że myśli nad rzuceniem wszystkiego, bo nie ma już na to ochoty.
Mówiła, że jestem dla niej przemiły.
Mówiła, że przy mnie nie liczy się to z jakiego kubka pije i jak on wygląda.
Mówiła, że może mi powiedzieć o wszystkim.
Mówiła, że tak jak Rhett i Scarlett jesteśmy dla siebie stworzeni.
Mówiła, że chce oglądać ze mną filmy, a tak dużo ich nie zdążyłem jej jeszcze pokazać...
Mówiła, że zawsze ją rozumiem i zawsze umiem ją usprawiedliwić.
Mówiła, że nie chce mnie zranić.

Ale to zrobiła.

I ja zrobiłem to sobie.

Zadałem sobie ten ból żyjąc marzeniami.

Byłem tylko zabawką, z określonym okresem przydatności.

I choć mówiła, że nie przeżyłaby jakbym ją zostawił, ja nigdy nie zamierzałem jej zostawiać ani porzucać. Ani traktować jako zabawki. Nie po to robiłem dla niej miejsce. To ona nie zrobiła tego dla mnie.

I zobaczyłem to pewnie za późno.

Jednak wiem też, że gdybym nie poświęcił tylu rzeczy i tak bardzo się nie zaangażował, do tego wszystkiego, nigdy by nie doszło. Nie byłoby całej reszty. Nie byłoby tej notki, nie byłoby tych słów i nie byłoby tylu uczuć.

Szkoda tylko, że w tym wszystkim zapomniałem o najważniejszym.

Zapomniałem, że zabawki nie mają uczuć...